女生爱笑。如果男人能影响女生的情绪，会得到非常高的印象。来学点逗女孩子的挑逗的段子吧。

逗女孩子的挑衅的玩笑1 43。篮球比赛中，啦啦队一直为小王加油，只听“轰”的一声，小王爆炸了。

1.如果你是手机，我就是你的听歌卡；如果你是固话，我就是你的接收器；如果你是小灵通，我会陪你漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧！

2、四个老人打麻将:四个老人打麻将，一个人跑一圈后上厕所，上完厕所忘记打麻将，直接回家。其他三个人等了很久，见他们还没回来，决定去找他们。但是没有人能记得刚才是谁在和他们打麻将。时间无情，趁着年轻，你记住我，我记住你，没事就随便走走，吃吃喝喝，免得时间长了忘了谁是谁！

3.我吃虾有一技之长。虾扔到我嘴里，壳就是壳肉或者肉。如果我媳妇吃一个，我可以吃10个，但她不能每次都抢我。为此，她一直在练习吃虾的技巧，终于有一天她成功打败了我。她让我剥了给她吃。

4.办公室一个实习女生的座右铭:妈妈说女人一定要爱面子。如果有人打你的左脸，你可以把右脸拉长让他打，不然基础就不一样了。

5.小时候去动物园看老虎，发誓长大后要养一只。现在我的梦想终于实现了。反正该洗衣服了，一会还要给老婆做饭！

6.一个山楂结婚了，走在路上。走着走着，他突然说，我的脸好红啊！一个山楂离了婚，走在路上突然说，我心里好酸啊！一个山楂再婚走在路上，突然说，我肚子里有个孩子！

7.爱是空虚的，我在街上徘徊；人空财空，单一恶业作祟；物是人非，生意是空的，想想就疯了；手机空了没钱充，生活不易；

8.妈妈:你想要哪个苹果？孩子:大的那个，最大的那个。妈妈:儿子，你应该有礼貌。拿那个小的。孩子:有礼貌就一定要撒谎吗？

9.一名男子在市中心骑摩托车撞倒了一名陌生的老人。那人吓得不知所措。围观的人越来越多。突然，男子抱住老人，泪流满面地喊道:“爸爸，你等等我，我给你找医生！””说着就跑了。老人挣扎着，愤怒地喊道:“给我回来！”“大家纷纷感慨:“这个儿子真孝顺！”(旺旺作文网www.wwzw.Net)

10.最近追一个女生无果。晚上给我妈打电话说追女生太麻烦了。以后就等女生来追我了。电话那头，妈妈冷冷地说:“人要学会认清自己。”

11主任家宴，嫂子帮忙上菜，一个客人打赌说你碰我姐的奶我喝一杯酒，结果双方真的兑现了自己的承诺，没想到嫂子说，姐夫，你就把手放上面，喝死他！

12.我们结婚那天，所有的理发师都来了。我先到了，老公逛街来晚了。我看见他，说，啊，你也来做头发。好久不见了。他说，是的，我今天结婚。我说，哦，太巧了。我今天也是。发型师说，你们俩认识吗？

13.这一天，老板问出纳付款的事。老板:“让你带大猩猩出去帮你收钱怎么样？有效吗？”收银员:“有好消息，也有坏消息。我今天收到的钱比我平时一周收到的都多。”老板:“那坏消息是什么？”收银员:“钱还在大猩猩手里，我不想要回来。”

14.我想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男性性爱，不劳而获，不学无术，相爱无伤，吃多了不胖。

15.小时候比学习成绩好。长大了，比工资好。现在我得走一步了！别管我，我只想做一个无争议的垃圾，可是我真的做了才发现，连垃圾都要分类！

16.男人鼓起勇气向女神表白:“你知道吗？我喜欢独处。”女:“哦，你喜欢一个人，那我先来。”男性:

17.代沟是什么？刚穿上新衣服，在我妈面前走来走去说，妈，有模特吗？妈妈看了我一眼，说，有，在锅里，自己拿。

18.我和朋友走到岔路口，我们用一首歌告别:“我送你走，千里之外。”于是，“千里之外”不了了之。

19.今天看到一个老奶奶躺在地上，不知道要不要帮她。我只想上去帮她。老太太说:“滚开，穷小子，别打扰我妈的事。”

20.记得吗？那次你去电视台唱一首歌，四个裁判三个倒了。还好有一个裁判上台激动的和你握手说，天赋！别人唱歌是要花钱的，你唱歌是致命的！

逗女孩子的撩人的笑话2 21。今天天气刚刚转暖，我又把衬衫脱了。我老婆问我为什么摘下来。我觉得我这篇文章拉得不好。我就当个“春江水暖鸭先知”，完了就后悔了。

22.有一天你赢得了一个奖项，可以免费乘飞机旅行。悲伤:飞机坠毁了。嗨:有降落伞。悲伤:打不开。嗨:地上有干草堆。悲伤:上面有个铁叉。嗨:我没有倒在叉子上。悲伤:我也没有倒在草堆上。

23.儿子拿着一叠压岁钱对我说:爸爸，请帮我留着今年的压岁钱！我高兴极了，蹑手蹑脚地走进房间，打开衣柜，打开旧衣服。我把装着私房钱的神秘小盒子拿出来，刚一打开，身后就响起一声怒吼:好！你竟敢背着我藏私房钱！

24.一位老太太不识字，但她喜欢听收音机。天气预报必须每天听。有一天吃饭的时候，我问家人:“我有个问题。你知道当地在哪里吗？那里几乎每天都下雨。”

25.人生最大的败笔是唐僧。他身边的人，不管是朋友还是敌人，总想把他送上西天。

26.今天同事的公公去世了，我们去吊唁。一个迟到的哥们进来捂着脸颊生气地说:我牙疼。我刚从医院出来，打车过来的。上车后疼得受不了，就躺在后座上，跟司机说去火葬场。那个缺德的司机对我说，兄弟，你为什么不去别的医院看看？

27.今天去买包子，对卖包子的老板说:“老板，什么口味的包子最好吃？”老板说:“肉包子好吃。”我回答:“给我一个白糖的。”

28.我今天被我五岁的表妹取笑了！她握紧双手对我说:“哥哥，你猜我手里有几颗开心果。如果你猜对了，我就把两个都给你。”我轻蔑地对她笑了笑，说:“两个。”她听完，放开双手，大声喊道:“错了，是一个！”“我当场就全牛了！

29.一天，猴子来到猫家玩耍。看到猫鼠嚣张的跑来跑去，猴子很不解。他好奇地问猫:“天啊，这是怎么回事？老鼠怎么不这么待你！”"猫叹了口气，无奈地回答道:"唉，可恶的老鼠知道我怀孕了，不敢剧烈运动。"

30.这对夫妻骑自行车出去郊游。他们艰难地爬了一个大坡后，丈夫气喘吁吁地说:“这，这坡真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道，“是啊，要不是我紧紧踩着刹车，我们早就滑下去了。”"

杰森和安吉是新婚夫妇。安琪:“亲爱的，我们的结婚证呢？”杰森:“别担心，我已经收集好了。”安吉:“亲爱的，你真有远见。听说离婚一定要用。”

32、馒头和面条打架，馒头当时就哭了，然后回家给包子打电话报仇，结果是方便面开门，馒头说:“你小子把头烧了，我也认识你！”

33.今天在公交车上捡到20块钱，还有一个人看到了。没办法只能和我分享了。当我买早餐时，我发现那20元是我的。

34.有一天，在为一位男客户办理完取款业务后，我交代:请把您的卡收起来。再看了一下，发现顾客手包的拉链没拉好，我就跟他说:请把拉链拉上。客户立刻低下头，周围的同事都笑了。

35，第一次和女朋友去酒店，刚进门就被吻了。“太太，我.是的，”然后她说，“欧阳靖·莱？”我一听就火了，跟我亲热，嘴里甚至叫别人的名字。“不要脸！”我提起裤裆，马上就走了。现在想起来，我哭了...

36.一家三口去餐厅吃饭。吃完了，爸爸买单，妈妈对服务员说，我可以把剩菜打包给狗吃吗？服务员说:当然可以，请。旁边的儿子问，我们真的要买狗吗？

37.我曾经以为，只要我努力向前跑，贫穷和孤独都追不上我。但谁能想到，是发际线赶不上我。

38.“老婆，如果有个长得丑但是有钱的男人，你要吗？”“为什么不呢？你这么丑又没钱，我什么都要。”

39.一次男生宿舍的睡觉聚会，一直持续到凌晨3点，突然想讨论一个问题“遇到漂亮女生，应该先说什么？”一位先生从梦中醒来说:“别说话了，我们睡觉吧！”"

40.有一天你站在公交站台上大笑，引得路人都像看稀有动物一样看着你。其中一个问你为什么傻笑。你强忍住笑，骄傲地说，我骗过了买票人，没上车。

41.今天，我们的老太太去世了，所有的家人都在哭泣。突然，一个人的手机响了，山寨的声音很大。今天是个好日子，我以为的一切都能实现。

42.四个老同学聚在一起吃饭。吃饭的路上，有一个人提到他新装修的房子的门都是进口木材做的，非常漂亮。然后他问旁边一个人:你家装修什么门？这是人道的。我的门是铁做的。然后我问下一个人，你的门是什么？那个人回答说，我的门是铜做的。这时候最后一个人站起来说，你们聊着聊着我就走了。他的门是“钢的”